无形中的压力，
使我喘不过气，
很想停止一切，
更想学习顺服，
问题一一出现，
开始努力面对，
问题持续出现，
渐渐爱上逃避，
我努力又努力，
仍向失败降服，
消极不断胜利，
辞职再次浮现，
赢家还是撒旦。
我亲爱的天父，
求你与我同在，
使我站立得足，
加添力量于我，
使我突破消极，
赐我聪明智慧，
选择爱你更深，
求你让我品尝，
事奉的甘与甜，
安慰我的心灵，
使我从新得力，
医治内心伤害，
使我得见你面，
开启我的心门，
使我听见你声音，
求你让我明白，
你就是道路、真理、生命…
昨天，突然想起你，
算一算，
你离开有6年又五个月。
你离开了这世界，
你离开疼爱你的父母，
离开你疼爱的弟弟，
也离开了我。
回想你以前对我的尊重。
你总是带欢笑给身边的人，
你总是很自然的，很搞笑的，很有风度的，很幽默…
你让我很喜欢跟你说话，
你让我没有压力的跟你做朋友。
你的温柔，你的善解人意，你的可爱，
无时无刻浮现在我脑海里，
让我记得远方的你，
曾带给我欢乐。
接到你的电话，听一听你的声音，发觉你变了！知道我睡不着，就说笑话逗我笑…一说就几十分钟…今天的你跟以往不一样，你会撒娇、会哈哈大笑了、会分享家事、重点是还会逗人哦！还蛮奇怪的也蛮开心的…跟你联络回的这半年多以来，你总有一个怪癖，就是不准我打给你，而每次都是你打给我。你~怪怪的佧佬~~~
我为何要对你好？我自己也不知道！总是自然的发至内心对你好！我不能喜欢你！更不能爱上你！走走走！我不要这不踏实的感觉！哦~~~~不能不能不能！打死都不能！
还有！身上肥肥的、油油的、一层一层的、软软的统统走开！离我而去！上帝是忌邪的上帝！我是忌肥的猪！
我深知道 你深爱我
为我受苦 为我流血
你深了解 我的一切
为我开路 为我舍命
困苦时 你牵着我的手
忧伤时 有你安抚我心
流泪时 你擦干我的眼泪
危险时 我仍安卧你怀抱中
爱就是
那里有仇恨，让我在那儿播种仁慈；
那里有创伤，让我在那儿播种饶恕；
那里有怀疑，让我在那儿播种信任；
那里有灰心，让我在那儿播种希望；
那里有黑暗，让我在那儿播种光明；
那里有悲哀，让我在那儿播种喜乐；
哦！圣父啊！赐我恩典，使我宁可寻求
安慰人，而不是被安慰；
了解人，而不是被了解；
爱，而不是被爱。
因为
当我给予时，我就获得；
当我饶恕时，我就蒙饶恕；
当我向己死时，我就向神活。
转眼间四月就过了…但我的灰色四月还未结束…心情和四月一样低落…但五月天里加添了一样东西叫做“麻木”，我麻木了这种生活…痛苦少了点。相信很多人知道我最近真得不在状况里。我已近游了很久很久…师母察觉到，因为我真得很不想来诗班，我讨厌唱诗，更讨厌思考！师母跟我说，找个人好好谈谈…霎时，我的脑海里一片空白，完全没有人选。因为我根本不想打开门让人进去，或许很多人知道我最近怪怪的…不要奇怪..很快好的…我一定会！
肥婆…很想谈恋爱，可是个个却达不到肥婆的要求。有人说肥婆的要求太高，却有人说没有人喜欢肥肥的人。
肥婆…不是没人欣赏，不是没人喜欢。只是这些人不能符合肥婆的“胃口”
肥婆…觉得寂寞，想跟这些人开始有一段“回忆”，但是却过不了自己那关。
肥婆…曾经觉得爱情不是生命的重心，并相信男女之间有纯友谊…猪也相信男女朋友和朋友都是一样的…
肥婆…到最后，发觉自己错了…也知道很多东西是肥婆不能控制的…
肥婆…真得很寂寞…夜深人静时，总以泪水洗脸。当生命提不起劲时，总是孤军作战…
人生~有种种的问题。。。
人生~有种种的试探。。。
人生~有种种的考验。。。
我，很怕。。。这一切的问题、试探和考验使我逃避人生。。。
你知道，
我的心，我的泪，都在抖。。。因为我很怕。。。
我怕人生，因为我的人生中，还充满了痛苦，眼泪，和悲哀。。。
我很不想这样，但我控制不了。
原来是我的缘故，让你离开教会。
原来我是这么笨，还以为你很忙。
原来是我的言语，无意伤害了你。
原来男与女之间，难寻得纯友谊。
原来我尝试忘记，最后还是失败。
原来我的记忆里，一直有你陪伴。
原来你在我心中，有一定的分量。
原来所有的问题，都因我而开始。
原来你是逃避型，那我必须面对。
原来神时候到了，我须解决问题。
原来我对你的感觉，从来未曾消失过。
