厌倦活在世界，使我觉得痛苦
因为你的爱，使我有信心活着
却也因为你，我的信心消失了
也因为你，我的希望破灭了
因此
厌倦活着的心，仍存在我心内
我讨厌个人的渴望
我讨厌内心的挣扎
我讨厌外在的坚强
我讨厌生命的罪恶
我讨厌灵里的捆绑
我讨厌信心的不足
我讨厌理性的抉择
我讨厌感性的后果
我讨厌品格的塑造
我讨厌成长的过程
我讨厌世界的人、事、物
我讨厌自己的软弱
我讨厌别人的诬赖
我讨厌大人的圈子
我讨厌男生的殷勤
我讨厌女生的虚假
我讨厌闲人的谣言
我讨厌邻居的八卦
我讨厌亲人的钱眼
我讨厌好友的曲解
我讨厌朋友的背叛
我讨厌夜晚的寂寞
我讨厌白天的伪装
我讨厌床褥的冰冷
我讨厌孤孤单单
我讨厌偷偷摸摸
我讨厌疑神疑鬼
我讨厌搬来搬去
我讨厌寄人篱下
我讨厌表里不一
我讨厌被讨厌
我讨厌被遗忘
我讨厌被冷落
我讨厌被出卖
我讨厌被限制
我讨厌像孤儿
我讨厌活在这世界上！
原来是这样~~~
你们尝试过寄人篱下吗？
这几年来觉得自己融入不进别人的家。怕自己做了什么令别人不开心，常常希望自己是个开心果，带欢乐给身边的人。
可是很多时候我怎样做都无法做的最好。或许大家会说，尽能力就好。可是，对方是否也觉得你已经尽了能力？
可能对方会说“当自己的家就好~~”可是你做的一切都可能会引起别人对你的不满。
或许你会觉得为何他的孩子能这样，而你却做什么他都不满。因为你不是他孩子。他与孩子相处了几十年，已经接纳他的性格，而你他需要时间来接纳，更何况他已有先入为主的观念了~~难~~~
所以，我决定租房子住。偶尔去去朋友家小住就好~~~
真正的我和别人眼中的我怎么会是两个人呢？
为何会这样呢？我怎么想都不明白~~~
我需要见辅导师了~~
我有很多问题不明白~~找不到答案~~
很多疑惑，很多不满，很多自责。。。
觉得自己再也称不下去了~~~
我要垮了~~~这次真的要垮了吧~~
从星期天那天起，
因为她口中所告诉我的东西，
让我真得很想选择放弃。
因为我觉得自己又努力，
可是到最后还是原地不动~~~
原来人真的有不能接受的时候~~~
当我认为自己很在某方面做的很好时，
突然有人告诉我我还是这样，
我真地接受不了~~~
三天了，我还是耿耿于怀~~~
每当想起还是很痛~~~
HaiH~~~
