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政府天天都在做样子！！！
Road Block 是做给谁看？？报纸登大字说罗哩暗贴，警察24小时road block。
更本不是这样的！！他们是真的在检查暗贴吗？不是！
有一个人跟我说，他朋友的罗哩依然贴着暗贴顺利过block！
有很多小卒仔很怕，可是元帅都没怕！警察依然贪污滥权！！
@#$%/&~~~很气~~~~~

我终于报选了！！

我办公室里多了一个人名叫潘武忠，27岁，已婚。

这段时期，我很谢谢他帮助我，时时刻刻提醒着我，引领我回到神面前。是他让我再次参与晨祷，是他让我开朗起来，是他帮我分担工作，是他默默为我祷告、是他鼓励我面对师母。从年头到11月前，他每个星期都会传几封短讯鼓励我、支持我。坦白说，如果不是他的出现，我真地会继续消沉下去。最记得可义曾说：“还好武忠在，不然我们一个忧郁，一个痛苦，怎么挨过12月？”他真得让我们办公室的气氛大不如前，很幽默，很搞笑。最近若进我的办公室最重要的是，气量要大，不然会被气晕。我们废得很搞笑（绝对不像彭XX。他那个根本就是欠扁）他工作效率快，常常帮我做东西，也常常念我要我做东西。当我是怨妇时，他偶尔会成为怨夫。所以我的办公室偶尔会怨气冲天。我们也常常开股东大会，我们有一个主席、一个财政和一个文书，刚刚好人手足够，但我们有意无薪聘请一位顾问和几位跑腿。条件是，应变能力强。必须会领唱或招待或主席或乐手，只要其中两项就可以。必须天天参与晨祷。目前会议内容无可奉告，但绝对劲爆兼搞笑。有意者请联络我。

11月第一篇部落格。奇迹！原因是在我不知道怎么写。不知道该不该写。现在一切雨过天晴了…一切~~~~

一切恢复正常~~~我跟你，解决了！

没有任何的关系，没有任何的痕迹，没有任何的遗憾，没有任何的伤害，没有任何的不满，没有任何的…

“既然不可能有未来就不要开始吧。”这句话说得容易。但做却很难。我就是那个做不到的。但没关系，我们已经解决了。没开始，也不须结束。我们，只是暧昧，对我而言，这种关系是一定要结束的。

其实很谢谢你，是你帮助我让我容易的放下跟你的关系，我很谢谢你。我亲爱的XX。我们还是恢复原来的关系比较好。这样秘密绝对会出事。

我不想亲手毁了自己的一生。我不希望再让上帝难过。我不希望再让教会弟兄姐妹担心，我不希望带给我的同事困扰。还有汉，谢谢你。

厌倦活在世界，使我觉得痛苦

因为你的爱，使我有信心活着

却也因为你，我的信心消失了

也因为你，我的希望破灭了

因此

厌倦活着的心，仍存在我心内

我讨厌个人的渴望

我讨厌内心的挣扎

我讨厌外在的坚强

我讨厌生命的罪恶

我讨厌灵里的捆绑

我讨厌信心的不足

我讨厌理性的抉择

我讨厌感性的后果

我讨厌品格的塑造

我讨厌成长的过程

我讨厌世界的人、事、物

我讨厌自己的软弱

我讨厌别人的诬赖

我讨厌大人的圈子

我讨厌男生的殷勤

我讨厌女生的虚假

我讨厌闲人的谣言

我讨厌邻居的八卦

我讨厌亲人的钱眼

我讨厌好友的曲解

我讨厌朋友的背叛

我讨厌夜晚的寂寞

我讨厌白天的伪装

我讨厌床褥的冰冷

我讨厌孤孤单单

我讨厌偷偷摸摸

我讨厌疑神疑鬼

我讨厌搬来搬去

我讨厌寄人篱下

我讨厌表里不一

我讨厌被讨厌

我讨厌被遗忘

我讨厌被冷落

我讨厌被出卖

我讨厌被限制

我讨厌像孤儿

我讨厌活在这世界上！

原来是这样~~~

你们尝试过寄人篱下吗？

这几年来觉得自己融入不进别人的家。怕自己做了什么令别人不开心，常常希望自己是个开心果，带欢乐给身边的人。

可是很多时候我怎样做都无法做的最好。或许大家会说，尽能力就好。可是，对方是否也觉得你已经尽了能力？

可能对方会说“当自己的家就好~~”可是你做的一切都可能会引起别人对你的不满。

或许你会觉得为何他的孩子能这样，而你却做什么他都不满。因为你不是他孩子。他与孩子相处了几十年，已经接纳他的性格，而你他需要时间来接纳，更何况他已有先入为主的观念了~~难~~~

所以，我决定租房子住。偶尔去去朋友家小住就好~~~

真正的我和别人眼中的我怎么会是两个人呢？

为何会这样呢？我怎么想都不明白~~~

我需要见辅导师了~~

我有很多问题不明白~~找不到答案~~

很多疑惑，很多不满，很多自责。。。

觉得自己再也称不下去了~~~

我要垮了~~~这次真的要垮了吧~~

从星期天那天起，

因为她口中所告诉我的东西，

让我真得很想选择放弃。

因为我觉得自己又努力，

可是到最后还是原地不动~~~

原来人真的有不能接受的时候~~~

当我认为自己很在某方面做的很好时，

突然有人告诉我我还是这样，

我真地接受不了~~~

三天了，我还是耿耿于怀~~~

每当想起还是很痛~~~

HaiH~~~

我的心情又再次跌进深谷。搬出来五个月，结果还是要搬走~~~他们都想搬回家，这应该是好事~~~至少那始终还是他们家。而我呢？像是回旅店吧。每天回家就像回旅店。没有家的感觉。你知道无奈吗？我真得很无奈~~~为何还是这个问题？这个问题让我很乱心~~~我是否该留下呢？你是否会为我预备呢？到底要怎样？开始烦了啦~~~haih~~~

很多家庭悲剧都因醉酒开始。这些酒鬼真的不知道自己做什么吗？打妻子、打孩子、酒后乱性强奸女儿等的事，他们真的不知道吗？倘若他们不知道那他们为何要打？为何要强奸？既然他们不知道，那又何来的感觉？我开始有点生气了~~~~谁说醉了就不知道自己做什么？没有一个人可以这么说！因为醉酒三分醒啊！我曾经有几个朋友就是清醒的。无论他们多醉，他们都是正人君子，我觉得是本性的问题。如果你是一个正人君子，不会想入非非的人，当你在醉酒后是不会对异性动手动脚。无可否认的是，醉酒后的确让人大胆了起来，当不至于乱乱来。

曾经醉酒的人看到这篇东西，应该会觉得这是什么鬼东西。因为他们不敢承认自己是清醒的。我曾经有一个朋友醉到连走路都有问题，但你知道第二天他能把昨天所有的事都清清楚楚地说一遍。你说他醉吗？的确！但他又借酒行凶吗？没有！有打人吗？没有！我和我一位朋友曾经醉过，但无论我们多醉，我们都很清楚四周发生的事，我们还能知道控制自己不至于醉倒。

如果你醉后会乱乱来，那是因为你放纵自己犯罪！放纵自己堕落！你也是一个留在世界上只能当废物的人！浪费世界的空间和污染空气！不死都没用！如果你不希望自己是这样，那么请你控制自己，按自己的极限喝就好！也求你们行行好， 不要再让这世界发生更多更多的悲剧！因你的改变，能改变很多家庭悲剧~~~